Clique na imagemTerça-feira, 14 de Julho de 2009
Bugatti Veyron vs Mclaren F1
"Alguns dados do Mclaren F1: Foi produzido de 1993-1998, foi considerado o carro mais rápido do mundo até 2005, foram produzidas apenas 100 unidades ao qual contavam com motor de 12 cilindros, 636 cavalos de potência, beira os 400km/h de velocidade máxima e faz de 0-100km/h em apenas 3,2 segundos, até 200 km/h levam apenas 6,7 segundos e até 300 km/h levam intermináveis 30 segundos.
Vamos a algumas especificações técnicas do Veyron: O bruto conta com um motor de 16 cilindros, quadturbo, 1001 cavalos de potência, passa dos 400km/h e vai de 0-100km/k mais rápido do que o tempo que você leva para baixar as calças e levantar a tampa do vaso sanitário (2,5 segundos)."
OBS: se quer ir direto ao pega, pula para os 4:20.
Vida de merda
Hoje fui comer um lanche numa pastelaria chinesa próxima do trabalho e pedi um pastel de frango. A mulher deu um berro "pastel di flango plo moço aqui". Eis que uma revoada de pombos ataca a lanchonete enquanto eu estava me deliciando... A mulher sai de trás do balcão e fala "xô flango xô flango".
Piada
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: decidiram viajar! Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, se dirigiram ao professor: — Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor pôs cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova.
Primeira pergunta, valendo 1 ponto: fale sobre a “Lei de Ohm”.
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido se “dar bem”, pensaram.
Segunda pergunta, valendo 9 pontos: “Qual pneu furou?”
AUMENTE O TAMANHO DO SEU PÊNIS
Você está insatisfeito com o seu desempenho sexual e acha que o tamanho pequeno do seu pênis é o causador desse problema? Acha que se tivesse um pênis grande e grosso se sentiria melhor? Seus problemas acabaram! Só aqui você encontra esse método de aumento de pênis sem cirurgia e sem exercícios.
Tudo o que você precisa é de 625 camisinhas!
Tudo o que você precisa é de 625 camisinhas!
Eles chegaram primeiro
Não entendo porque tanto medo dos bichinhos, eu sou adeptos a eles, sério, pode acreditar, principalmente quando levava até a sala de aula para assustar algumas menininhas e fazer aquele tumulto em busca do atraso da aula. Enfim…
Quinta-feira, 9 de Julho de 2009
Sexta-feira, 3 de Julho de 2009
Confissão de um estagiário
CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO...
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido
nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Loto fácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante
o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera,
deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa.
Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho às 6:40 da manhã, como sempre!
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita pro atividade,
comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri
a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h),
já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei
tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa:
"pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado.
No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo anterior: 01/12/14/16/ 37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns
trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça
claro, minha brilhante idéia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio
e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde
o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o
papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando
tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz,
coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou
ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um
pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridícula, mas eu tava me
divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUU UU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e
começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram:
correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do
Excel na buce... da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se:
falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e
outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que
sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO
DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO" Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?"
e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data
do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões
de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do
mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta",
"vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios,
cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu
conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo
gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe.
Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte... agora
tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar
dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos
da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo.. Heheh..
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido
nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Loto fácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa
confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante
o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera,
deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa.
Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho às 6:40 da manhã, como sempre!
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita pro atividade,
comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri
a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h),
já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei
tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa:
"pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado.
No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo anterior: 01/12/14/16/ 37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns
trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça
claro, minha brilhante idéia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio
e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde
o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o
papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando
tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz,
coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou
ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um
pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridícula, mas eu tava me
divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUU UU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e
começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram:
correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do
Excel na buce... da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se:
falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e
outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que
sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO
DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO" Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?"
e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data
do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões
de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do
mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta",
"vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios,
cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu
conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo
gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe.
Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte... agora
tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar
dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos
da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo.. Heheh..
Terça-feira, 30 de Junho de 2009
Mini Lança Chamas
Você está cansado das pessoas que batem na sua porta pedindo esmolas em pleno domingo 09:00 da manhã? O rapaz dafoto abaixo acaba de criar um spray que vai revolucionar o mundo, o sensacional espanta pobre:
Incluindo as versões:
De bolso - Para pedintes de sinal de trânsito.
Napalm - Para fazendeiros que sofrem com invasão de sem terras.
Algumas Questões Da Prova Para PM Do RJ
*MATEMÁTICA* 1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
(a) Uma cervejinha.
(b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
(c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.
2) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.
*PORTUGUÊS:*
1) Na oração: ‘O X-9 me dedurou no tribunal’, o sujeito é:
(a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer.
*FÍSICA*
1) A terceira lei de Newton é:
(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.
2) Questão discursiva:
Um camburão do Bope parte de Duque de Caxias a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma BMW que acabou de ser roubada sai de Madureira a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.
*QUÍMICA*
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?
(a) Um editorial no New York Times
(b) Uma música do Caetano Veloso
(c) Uma passeata com um grupo de direito humanos
(d) Apenas rotina
*CONHECIMENTOS GERAIS*
Vão mudar o nome da cidade do Rio de Janeiro, (ex) Cidade Maravilhosa, que passará a se chamar Tiro de Janeiro, assinale com verdadeiro ou falso como serão o nome dos bairros:
( ) Fladengue
( ) Jardim do Pânico;
( ) Lebronx;
( ) Coca-bacana;
( ) Barra Pesada da Tijuca;
( ) Passafogo;
( ) Rec reio dos Traficantes;
( ) Ilha do Seqüestrador;
( ) Assalto da Boa vista;
( ) Piedade! Não me Mate!;
( ) Largo do Metralha;
( ) Corre, Velho!;
( ) Maria Desgraça;
( ) Del Gatilho;
( ) Tirojuca;
( ) Atiraí;
( ) Tiro comprido;
( ) Bem-não-fica;
( ) Estácio-nou, perdeu;
( ) Cacetete;
( ) Modureza;
( ) Senador morrerá;
( ) Honório Cruel;
( ) Ilha de Bagdá;
( ) Cidade Cova;
( ) Jerusaleme;
( ) Irajaque;
( ) Gaza-tiba;
( ) São Encurralado;
( ) Roubalengo.
( ) Engenho de dentro da bala
( ) Praça cheia de tiro
( ) Jacareparapapapapat ibum!!!!
Segunda-feira, 15 de Junho de 2009
Sexta-feira, 12 de Junho de 2009
Quinta-feira, 11 de Junho de 2009
O Curta Proibido
Em agosto de 1978, o cineasta francês Claude Lelouch montou uma câmera
giroscopicamente estabilizada na frente de uma Ferrari 275 GTB e convidou um amigo, piloto profissional de Formula 1, para fazer um trajeto no coração de Paris na maior velocidade que ele pudesse. A hora seria logo que o dia clareasse.
O filme só dava para 10 minutos e o trajeto era de Porte Dauphine, através o Louvre até a basílica de Sacre Coeur. Lelouch não conseguiu permissão para interditar nenhuma rua no trajeto. O piloto completou o circuito em 9 minutos, chegando a 324 km por hora em certos momentos.
No filme chamado: “Rendezvous in paris”, mostra ele furando sinais vermelhos, quase atropelando pedestres e entrando em ruas de mão única na contra-mão. Quando mostrou o filme em publico pela primeira vez, Lelouch foi preso. Ele nunca revelou o nome do piloto e o filme foi proibido, passando a circular só no underground.
Se você não viu ainda o clássico, pegue um fone de ouvido, coloque o som no máximo, prenda a respiração e curta o passeio emocionante.
giroscopicamente estabilizada na frente de uma Ferrari 275 GTB e convidou um amigo, piloto profissional de Formula 1, para fazer um trajeto no coração de Paris na maior velocidade que ele pudesse. A hora seria logo que o dia clareasse.
O filme só dava para 10 minutos e o trajeto era de Porte Dauphine, através o Louvre até a basílica de Sacre Coeur. Lelouch não conseguiu permissão para interditar nenhuma rua no trajeto. O piloto completou o circuito em 9 minutos, chegando a 324 km por hora em certos momentos.
No filme chamado: “Rendezvous in paris”, mostra ele furando sinais vermelhos, quase atropelando pedestres e entrando em ruas de mão única na contra-mão. Quando mostrou o filme em publico pela primeira vez, Lelouch foi preso. Ele nunca revelou o nome do piloto e o filme foi proibido, passando a circular só no underground.
Se você não viu ainda o clássico, pegue um fone de ouvido, coloque o som no máximo, prenda a respiração e curta o passeio emocionante.
Tudo começou assim...
Como começou o futebol de fato e de direto? Milhões e milhões de versões, então… cada um com a sua. Eu acredito nessa, pelo fundo de veracidade desde do começo:
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